Ты встречаешь на дискотеке девушку и она говорит тебе: "Со мной классно в
постели!" Ты немедленно ведешься на это, собираешь вещи и едешь к ней домой. Вы
раздеваетесь, но тут она выглядывает в окно и кричит: "Муж! (Твое имя) быстро
одевайся и дуй на верхний этаж к соседке Семеновне!" Ты послушно дуешь. Это -
смена эшелона по указанию диспетчера.

Вы раздеваетесь, но тут она
выглядывает в окно и кричит: "Муж!" Ты хватаешь вещи и выпадаешь в окно. Это -
вынужденная посадка.

Вы раздеваетесь, но тут она выглядывает в окно и
кричит: "Муж!" Ты одеваешься и степенно спускаешься по лестнице. В подъезде
встречаешься с мужем, важно киваешь ему и продолжаешь уходить. Это называется -
со встречным бортом разошлись.

Вы раздеваетесь и ложитесь, но ты
чувствуешь себя не на высоте. Далеко не. Она трудится над тобой полтора часа, но
эффекта - ноль. Это - отказ гидросистемы. Или двигателя.

У тебя ничего не
получилось, ты расстроился и идешь до домой. И вдруг думаешь: "Да это просто она
в постели не так хороша! А у Нинки все получится!" - и бежишь к вышеуказанной
Нинке. Это - уход на запасной аэродром. Нинка - запасной.

В постели у
тебя все-таки получилось, ты вытаскиваешь календарик и зачеркиваешь еще одно
число. "Мне осталось переспать еще с десятью, чтобы догнать Козлова!" - думаешь
ты. Это - флайт план (flight plan).

В постели у тебя все-таки получилось,
она вытаскивает календарик и зачеркивает еще одно число. Потом говорит: "Ты у
меня - третий за эту ночь". Это - присвоение сквока (squawk).

Через
неделю ты думаешь, что она и впрямь была в постели так хороша, как говорила. И
решаешь снова зайти. Дверь тебе открывает шкаф и подозрительно смотрит. Ты
мямлишь что-то насчет Семеновны и идешь наверх. Это называется -
взлетно-посадочная полоса занята.

Через неделю ты думаешь, что она и
впрямь была так хороша, как говорила. И решаешь снова зайти. По дороге
прихватываешь с собой Камасутру. Потом долго мучаешься, пытаясь закинусь ее
пятку себе за ухо. Это - повышение квалификации.

Ты закинул ее пятку себе
за ухо и никак не можешь выкинуть обратно. В это время она по старой привычке
кричит: "Муж!" - и муж действительно появляется. Он снимает ее ногу с тебя,
потом аккуратно берет тебя за сам понимаешь что и выбрасывает за балкон. Это
называется - судно терпит бедствие, или hijacking. То, что ты кричишь, падая
сверху, это сигнал бедствия mayday.

Как-то раз, по привычке, ты приходишь
к ней, однако она говорит: "Прости, дорогой, но у меня месячные". Но тебе очень
надо, поэтому ты думаешь, что и так сгодится. Это - полет в сложных
метеоусловиях.

Через два месяца в этих же числах ты думаешь, что она
снова не может, но она говорит, что теперь все изменилось и она немного
беременна. Это - задержка рейса.

На дискотеке тебе говорят, что с этой
девушкой классно в постели. Ты едешь к ней домой, но на пороге неожиданно
встречаешь какого-то шкафа, который сообщает, что он пришел от Нинки и та в
постели лучше.. Ты немедленно разворачиваешься и летишь к Нинке. Это - изменение
направления ветра. То, что ты делаешь - уход на второй круг.

Нинка
оказывается с другим. Ты пытаешься возвратиться к первой девушке, но понимаешь,
что твое место уже десять раз как занято. Ты разочаровываешься и идешь домой.
Сегодня ты будешь ночевать один. Это - возвращение на базовый аэродром по
неизвестным для пассажиров причинам.

Вчера друг подсказал тебе, что у
Нинки кавалер, у Ленки кавалер, у Даши - ребенок, у Семеновной лет пять как нет
оргазма. И ты понимаешь, что друг - это ходячая приводная радиостанция, вещающая
на нужной для полета частоте.

Ты идешь к Семеновне и все получается.
Поздравляем, ты вошел в глиссаду.

Вдруг Семеновна по старой традиции (не
иначе как у Нинки переняла!) кричит "Муж!". Приходит муж, хватает тебя за то же
самое и выталкивает за дверь. "Молодец!" - кричит ему Семеновна. Это - одобрение
буксировки. "Он все равно с тобой не сравнится!" - добавляет она. Похоже на
понижение классности. "Да иди ты", - все равно почему-то обижается на нее муж,
хотя она его только что похвалила. "Ухожу от тебя к соседке", - добавляет он.
Это - переучивание на другой тип воздушного судна.

Семеновна всем
рассказывает, что больше никогда не подпустит к себе ни одного мужчину. Это -
разорение авиакомпании вследствие неправильных действий работников.

Нинка
с соседями смотрят на тебя сурово. Потом запирают в комнате и начинают орать.
Сам понимаешь, послеполетный разбор редко заканчивается удачно.

P. S.
Понятие "точка росы" в комментариях не нуждается.
P. P. S. Ты узнаешь, что и
Нинка, и Семеновна, и просто Девушка летали, летают и будут летать. А что ты
хотел, это же авиация... 

Однажды черти в бане собрались.
Предлогом было - дать разрядку телу.
Злым
зельем, как обычно, запаслись,
Девицами, и приступили к делу.

Что было
там, и как - не в этом суть,
Читателю не предлагаю вздора.
Меня интересует
только жуть
Вербальная. То, бишь, их разговоры.

Был старый черт весьма
собою горд.
Ответственный за пьянство и куренье,
Уверенно он начал свой
отчет
О том, что всех людей, без исключенья,

Сумел вовлечь в
товарооборот:
Часть человечества исправно производит
Спирт, водку, виски,
слабый алкоголь,
Другая часть занятье в том находит,

Чтоб это
потреблять. Но головная боль,
Ведущая к Альцгеймера синдрому,
И печень в
хлам, все это просто ноль
В сравненье с табаком, который дома,

И на
работе, в отпуске, везде
Людей неумолимо разрушает,
Воспроизводству их
настойчиво мешает:
Гордился черт своим успехом в той беде.

Особенно -
доходом фирм табачных,
Их славной ролью в спорте достижений,
Развитием
<спортивных баров> злачных,
Ведущих прямиком к
омоложенью

Носителей пороков сих старинных.
Щенки и пьют, и курят в
ямах винных,
Их, не доевших мамкин пирожок,
В процесс погибели сей черт
уже вовлек!

Вторым был черт в расцвете сил и лет.
Он, пастырь игроков
и наркоманов,
Отметил то, что из курящих, пьяных,
Гибнущих много, но
погибших - почти нет.

Иное дело подотчетный рой
Сидящих на игле,
вдыхающих отраву,
И заменяющих живую жизнь игрой:
Как мухи в осень мрут.
Сей труд достоин славы

И больших почестей, по мнению его.
В
особенности, игр торжество,
Рождающих убийственные страсти!
Куренье,
пьянство - это не напасти

В сравнении с игрой и наркотой,
Которые,
ввиду его усилий,
Сегодня сделались косою грозной той,
Какой доныне
человеков не косили:

Затем вступил чертенок молодой,
Который сразу
начал с беспредела:
<Мол, ни о чем трясете бородой,
Не разумеете вы
даже сути дела,

Отстали оба и не знаете задач,
Погрязли в мелочах и
полумерах,
Пороки старые знавали на галерах:
Но есть новейший человечества
палач!

Он никому не даст пощады, нет!
Идет под знаменем развития,
прогресса,
Под лозунгами пользы, интереса,
Объединения и связи:
Интернет!... 

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма
привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале
расплакалась, а потом заорала на мужа:
-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты
посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я
ухожу! И немедленно требую разводa.

Муж выслушал ее и
ответил:
-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что
произошло.

-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это
последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему
возможностью, муж начал оправдательную речь:

-Дорогая, ну, я собирался
садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня
подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и
усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо
одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.

Из
сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты
отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все
залпом.

Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять
ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку.
Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не
надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее
белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась
носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку,
рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы
насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты
приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то
были точно такие.

Супруг перевел дыхание и продолжал:

-Женщина
была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до
дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:

-Скажите,
пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена? 

Итак, обычная московская квартира, 2018 год.

— Пап, можно я с твоей
карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить…
— А, что за книжка?
—
Ну, этот. Достоевский. «Преступление и наказание».
— Так зачем покупать. У
нас же есть.
— Да? А в каком файле?
— Причем тут файлы. Вот же он, на
полке стоит…
— Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
— Ну, и что? Я ж в твои
годы её читал.
— В твои годы, в твои годы… Там поиска нет. Как я, по-твоему,
цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже
нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя… Ты что? Меня же в
школе все засмеют! Сам такую читай.
— Ну, ладно. Вот, возьми DVD. Лет
пятнадцать назад купил.
— Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему,
прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне еще перфоленту с Достоевским
предложи!
— Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай
нахаляву.
— Бесплатно скачать книжку!?
— Ну, да. А как же ещё? На книги
Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются… Наверняка,
где-то она лежит.
— Ты что, пап! Это, может, у вас, в начале века, всё
скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские
права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или
ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно
засадили?
— Так, Достоевский же не американец! Причем тут американские
издатели.
— А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
— Нет,
что ты! Ну, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Ну,
одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им
потом свой какой-нибудь файл дашь.
— Ага! Если они мне своего Достоевского
дадут, то где я его читать буду?
— В смысле, «где»? Они свою копию у себя
дома, а ты свою тут.
— Ну, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того
компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет… Короче, пап,
давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку.
— Ну, ладно. Вот, тебе
одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов
были большими деньгами…
— Ок. Скачал. Thanks.
— Ну-ка, дай и мне
посмотреть… Слушай, сынок, а что это за картинки? Такого вроде бы в романе не
было…
— Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699
баксов.
Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: «Axe Proffessional,
2018 — современные топоры с лазерной заточкой»; «Косметический салон „У
Лизаньки“ - мы не дадим вам превратиться в старуху»; «Мучают проблемы?
Психологическая служба доверия „Порфирий“»; «Кредитуем, обналичиваем. Низкий
процент»; «RASKOLNIKOFF.COM — вызов шаловливых старушек в любую точку земного
шара»…
— Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли
надо пока баннеры исчезнут?
— Ну, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать
будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только
реклама видна!
— А это еще зачем?
— Как зачем? Чтобы никто, кроме
заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то,
ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы ее читать...
— Глупость
какая-то. Ну, а если б я тоже очки надел бы?
— Ха, ну ты даешь! Файл же
настроен только на мои очки. На других очках другой код поляризации.
— Ладно,
а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
— Как посмотришь? Они же
тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел
чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока
лицензия не кончилась быстро все прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла
продлевать, либо книжка сама уничтожится. Не мешай, я читаю…
3 часа
спустя…
— Уффф! Ну, всё. Я прочитал!
— Как всё прочитал? «Преступление и
наказание» за три часа?!
— Ну, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б
рекламных пауз каждые полчаса не было бы.
— Всё равно не верю! Кто такой,
например, Свидригайлов?
— Кто-кто?
— Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин?
Кто такая Соня Мармеладова?
— Ну, ты даешь! Откуда же я знаю! Я ж Home
Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а
потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать
или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
— Мда-а, с ума
сойти, куда катится мир!
— Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было
думать, если не ещё раньше. 

Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли
практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза
необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще
прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж
целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки
отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие
по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное
погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались
аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место
жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или
попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для
чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! –
только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз
перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако
встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я
ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на
Родину??


Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд
ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше
размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их
отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того,
вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке,
и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям,
особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников,
из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не
обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через
год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по
помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских,
английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная
масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной
жизни.

Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и
важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя
увиденное:
- Как же так? Что за х"йня? – вопрошал он, заглядывая в первую
комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
-
На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у
входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных
советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать
хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где?
Бл"!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, -
Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел
дальше.

В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним
Жако обращался на буржуйском:
- Fuck you, не так ли, господа??
- Жако! Не
зли меня! – кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и
шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был
занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его
комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно
задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
-
Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! – отвечал Крокодил
и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на
жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
-
Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы
так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
-
Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в
блюдечко.
- Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх,
спиртяшшшка!

Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была
далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему
хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого
алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая,
- Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! – отвечал
попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…

Дело, тем
временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину.
Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта
заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и
страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди
своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А
как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями
остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в
багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика,
чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого
спирта. Если попугай большой – тогда столовой.
Военный совет, после
употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в
столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! – сказал попугай
и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз…
- Кажется, мало… -
сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай
еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался
вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить
ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако
выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал
он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и
поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.

- Пьянь!
Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми
лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали
количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока
считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он
сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть!
Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, -
пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили
все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а
натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее
крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а
во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не
помрет теперь.

После третьей попугая действительно сморило в глубокий
пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил,
поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего
хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже
держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай
встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, бля! – потом подошел к
блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже
самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, -
сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
-
Пидар-р-расы! – выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! – убежденно сказала
жена.
 

Вот одному дяде (его зовут Коля, это не важно) подарили пингвина. Подарок
оказался так себе. Он беспорядочно какал и звал маму голосом падшей женщины. Не
то чтоб Коля грехами прошлых жизней заслужил себе пингвина. Просто у Коли
фамилия - Миленький. И чуткие к стилистической завершённости друзья подарили ему
художественную инсталляцию. Это будет динамическое искусство, решили они.


Пингвин скакал из ванной на стиральную машину и обратно. Уходя на
работу, Коля гасил свет, в ванной наступала ночь. Все птицы ночью спят. Потом
свет загорался, пингвин думал на Колю «Мама пришла» и ходил
следом.

Пингвина назвали Артуром. Определить его в зоопарк было
невозможно. Сами попробуйте сдать человека, который зовёт тебя мамой,
откликается на Артура, а по национальности пингвин. Иногда Артур вскрикивал
голосом падшей женщины «Где ты, Коля». Коля быстро отзывался, но соседи успевали
услышать и смотрели утром понимающе.

Однажды Коля ушёл, а ванную не
запер. Пингвин вышел на балкон, увидел белый день, мамы нет, и зарыдал от ужаса.
Соседи сразу поняли, огромные негры беспорядочно насилуют падшую Колину женщину.


Когда Коля прибежал, соседка Вера уже рассказала милиции: Коля мучает в
ванной пожилых проституток.
Каждый день. Милиция сомневалась. Насколько
милиция знала женщин, мало кто захочет насиловать их ежедневно. Очень много надо
решимости и сил. Но Верка была одинокая, она разбиралась в криках страсти. Это
были именно крики страсти. Да, она уверена.
Верку можно понять. Когда за
стеной регулярно бывает жестокое обращение, может, и до вас однажды очередь
дойдёт. Уж скорей бы, господи.

Коля открыл дверь, выбежал счастливый
пингвин. Пришлось уныло объяснять, это инсталляция, динамическое искусство.
Переплетение семантических пространств Человека и Антарктиды, где артефакты двух
миров в новом поле утрачивают смысл и обретают сверхсмысл. Вырванный из
контекста пингвин, вступая в неординарную комбинацию с ванной и стиральной
машиной, освобождается от утилитарной функции пожирателя рыбы, приобретая
функцию символическую, декоративную и духовную. Это же так прекрасно, смена
контекстов создает смысловые трансформации, игру значений, понимаете?
За
восемьсот рублей милиция прекрасно поняла Колин бред.

Всё закончилось
хорошо. Коля с Верой поженились, это не важно. Я хотел сказать, если в подарок
предлагают пингвина или котика, конечно, лучше остановиться на платочке от
Hermes.
 

X ‎(21:12):
тебе сказать честно или как другу?
Twilight_Angel
‎(21:12):
Ололо
Twilight_Angel ‎(21:12):
Честно как другу
X
‎(21:12):
не так не бывает
Twilight_Angel ‎(21:13):
Это потому что ты
м*дак
Twilight_Angel ‎(21:13):
А вообще, бывает
X ‎(21:13):
я тебя
тоже люблю